Family

Sometimes i hate myself. The attention seeker one. Kadang bila aku fikir kalau aku ada ibu mesti aku tak jadi macam ni. Harap someday aku dapat ikut ibu while everyone fucking busy with their own families. Aku dan ibu je yang kekal sampai bila2.

Kadang aku cemburu tengok semua orang ada family semdiri. Sekarang tinggal aku je yang bersendirian dan tengah tunggu ajal nak menjemput aku. Setiap benda dalam hidup rasa tasteless. Nasib baik aku ada study. Dapatlah busy kan diri aku dengan belajar

Kawan? Hurm nak cakap macam mana ye? Aku ada banyak kawan tapi tahap nak rapat tu mungkin tak. Memandangkan aku jenis tak suka luahkan apa aku rasa kat orang. Lebih baik pendam dari cerita tiada siapa pun berminat cerita bodoh dan membosankan dari si loser ni. Thats why la kadang aku lebih rela habiskan masa dengan belajar dari dengan kawan aku.

Girlfriend? Hurm entahlahhh tak de komen. Kadang aku fikir aku tak nak kahwin dan tak nak ada keluarga. Biarlah aku seorang pun. Aku tak nak ada girlfriend sebab aku cepat bosan dengan orang. Kalau aku suka orang pun belum tentu orang suka aku since my taste is out of my league tak sepadab dengan rupa hodoh aku ni.

Family kau lain? Hurm... aku ada family ke? Itu persoalan yang datang dulu. Kadang aku penat nak share dengan orang. Oklah camni kadang aku kesian dengan akak aku sebab terikat dengan aku. Kalau aku mati or berubah drastically mesti dia free dan boleh fokus dengan family dia instead adik dia yang bodoh lagi loser ni.

Ayah aku? Hurm tiada chemistry ke? Aku tak tahu nak kokej? Mungkin faktor demographic mungkin. Or mungkin aku terlampau respect ayah aku?

Kakak kau lagi sorang? Hurm.. no comment. Dia dengan family dia.

Pokok pangkal semua dengan family dia and everyone dah move on dengan  ibu. While aku masih tak move on dengan mak aku. Kalau la kan aku dapat moveon macam orang lain.. kan best.

Aku bukan apa kadang aku harap aku ada ibu so that aku tak kosong. Kenapa aku tak macam budak budak lain? Ada feeling ada romance family and so on. Kalau tak tak yah jadi deseprate macam ni. Ye aku tahu akak aku dah bosan lepk dengan aku.

Well siapa je suka luangkan dengan masa dengan si loser ni?  Tiada siapa.... thats why ibu and everyone tinggalkan aku.

Harap sangat aku ada wife yang yatim piatu lonely macam aku. And kitornag cipta hidup sendiri. Aku dengan dia blah dari tempat ni. Tinggalkan everything behind. Tak burden akak aku lagi. And also aku dapat rumah aku sendiri and life sendiri . Dan masa tu aku tida perasaan sedih and anxiety lagi. Mas atu im on top. And bila orang nak spend time dengan aku aku akan cakap sorry im busy. Atau pun aku hilang.

In wildest dream semua tu..

Aku kadang lately ada je perasaaan anxiety dan cepat lupa. Kadang its tortured me. I need someone but at same time i wish i didnt feel that way. Pernah sekali aku rasa macam nak commit suicide but aku masih in sound mind. Aku takut someday i take my own life.

Ala aku mati pun tiada siapa kisah. Aku tak riuh ada ke tak ada ke sama je. Itulah ungkapan dari orang sekeliling

Hari jumaat ni aku plan aku nak ajak akak aku keluar dua orang since dah lama tak lepk. Tapi akak aku tu nak juga bawa anak dia . Aku bukan tak suka cuma aku nak ada time untuk aku bercakap release tension and so on. Untuk dia juga .. Cakap pun tak guna . Macam tu baik tak payh right?  Kadang aku cam tak fokus nak dengar dia cakap.

Aku harap soemday aku berubah... itu je nak cakap moga moga aku berubah drastically....